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后爸或后妈的你,会不会真心对前任的孩子?

我邻家的一个伯伯就是跟着后爸后妈长大的,我奶奶经常说这个伯伯不容易,吃了很多苦,说是年纪不大,他很早就要起来,出去拾草,后爸还可以,后妈经常骂他吃闲饭,可能是小时候没人疼爱,只能自己疼自己吧,他几乎什么都会做,后来渐渐大了,后爸后妈一看他还是个好帮手,也就对他好点了。

后来,给他说了媳妇,两口子你敬我爱的,养育了三儿一女,孩子们都挺有出息,伯伯也算是熬出头了。

后来伯伯的后爸后妈都老了,先是后妈瘫痪在床,这老太太事多,能使唤人,她自己的亲闺女都不愿来伺候,后来后爸也起不来床,伯伯和他媳妇把两位老人养老送了终。

伯伯话不多,人好,谁家有难处都会帮忙,在村里威信很高。


不知道没想做谁的后妈,你去问正在做的人吧她们的行为是什么只有体会了才知道吧。既使她有心做一个好样的后妈不知道那个所谓的儿女是否能接受她们,人心是相互的希望她们都能活得愉快吧!

我觉得作为后爸或后妈的,如果对自己的丈夫或者妻子疼爱有加,那么就会有一种爱屋及乌的心情,就会对孩子很好。我也接触过许多二婚的家庭,说一句实话,大多孩子跟母亲的都有一些幸福感,跟爸爸的大多都是孩子跟继母的感情十分的紧张,所以说,有些人离婚以后,作为一个男人,一般都愿意选择净身出户,或者是少要一些家产,也想让孩子跟着他母亲生活,这就是一些人的想法。也是离婚的夫妻当中大多都选择的一种方式,所以说孩子跟了爸就是没爹没娘,孩子跟了吗?就是又有爹又有娘。但总的来讲,后爹后妈也就是看心情,看人品才能决定对孩子好不好了。

会。但是你对他(她)再好,人家都会评头论足,怀疑你是否真心,毕竟不是自己养的呀!

我是个后妈,我还带着孩子,十年了,十年没有暖热孩子的一个心,两个孩子我可以说我是问心无愧,他的孩子甚至比我的孩子得到的很多,只要是他开口,我没有回绝过,可是无论做什么,在他孩子眼里都无所谓,我在他眼里就当是不从在,和他说话叫上三声回我一声我就高兴的不行了,十年了我不知道他爱吃什么,不是我不关心他,而是他吃什么都无所谓,甚会吃饭也是和别人欠他钱一样,基本上没有笑模样,一样的饭不能连吃两次,中午的饭晚上热这吃基本不动或者象征性吃几口,他奶奶说孩子爱吃啥饭我,我就做了,可是效果一般,他爸让他叫我妈,十年了可能我听见的估计也就十几声,甚会问我要零花钱也是,哎,给个钱呀,我买啥啥啥啊,后来只要觉得他没钱我就自动给他不等他问我要了,树叶不是一天黄的,心不是一天凉的,长期以往,我的心真的寒了,现在我就是有他吃有他喝,吃喝穿戴不亏待他,基本没有沟通,因为和他沟通也是我一个人自说自话,他只会嗯,啊,哦的回答我,十年基本上没有听他说过一句完整的话,今天为什么写这段话呢,也是因为心里不舒服,又不能和亲戚朋友说,只能在这里发发牢骚了,这段时间他们上网课他说手机没费了,因为他的手机费一直我觉得是他亲妈给交的,行为在他还上小学还是初中一年级的时候爸给他买了个手机家里有无线每天玩游戏,后来手机卡的不行然后他自己生气把手机摔坏了,不能用了,他奶奶和爸和我商量要给他再买个手机,我觉得孩子还小没必要买,有了手机就是玩游戏呀,完了人家不高兴了,后来就买了手机,人家从口袋里拿出一张手机卡,我说你哪来的卡,他说是他亲妈给他买的,当时我就乐了。亲妈在他十四岁还不到的时候给他买的手机卡,我一直都不知道,我要是他亲妈来,既然给他买了手机卡为什么不给他给个手机呢,我若是亲妈既然要买卡我就给他连手机甚至还给她吧几年的手机费都交足了,对不对,然而今天晚上我才知道原来他妈给他买的那个手机卡可能是交费交着交着就不给他交了,他奶奶不知道啥会又给他买的手机卡现在是,今年孩子十七了这么多年我都不知道,每天在一个家里生活,他奶奶的手机费还是我每个月在我手机上给她充值手机费的,(但是有时他奶奶也会给我钱)我竟然不知道他奶奶每个月去营业厅给他交费,呵呵,你们说着把我当一家人了吗,其实这些年了我的心早应该平静下来了,只是想起以前的种种类似这样的事情很多,心里不舒服,人都说后妈难当,无论你做的好与坏,别人都会说你,也许,后妈这个名词在别人眼里就是恶毒的,都是坏人,我只想说有因必有果,那个后妈刚进门也是为着想把家里的日子过好。和和睦睦,可是总有事与愿违,

曾经遇到过一位后妈,让我误以为是亲妈,

她是因为没有生育而离异。

一般来说后妈即使真的很心疼前任留下的孩子,也不会表现得如亲妈那般,无所顾忌地管教孩子,大概都会顾忌人言。

可这位后妈没有,对孩子该关心关心;该心疼心疼,该管教管教。经常主动向我询问怎么更好地养育这个女儿。

当我知道她不是孩子的亲妈之后,内心无比感动,对孩子也更加用心。

后来她怀孕生子,不仅她对孩子的态度大变,连孩子爸爸对自己的女儿都充满嫌弃,爷爷奶奶也只能偷偷心疼孙女,被发现了也会引起争吵。

这些不由得让我对人性产生怀疑,很可爱的女孩也变得狡黠、阴郁。

第二学期这位后妈将女儿转到了她家附近的一所只有几个人的幼儿园上学,说接送方便;

再后来她的儿子长大了,送到我们幼儿园上学,发现朴实的她现在形象大变:每天都是戴着墨镜、挂着耳机、嘴巴嚼着口香糖。

儿子不太讨人喜欢,但是在她眼里简直就是完美公子的化身;提起以前那位多才多艺、活泼漂亮的女儿却再也找不到当初那种感觉,从她的表述中只能感觉到满心的嫌弃。

这位女孩进入小学以后,劣迹斑斑,也许一生就毁了吧?可怜的孩子!

如果我是后妈,应该会真心对待前任的孩子,但是做到向对待自己亲生儿女一般,确实很难,因为容易引起误解。

我当年管教女儿的方式让太多人以为我是后妈

说实话,肯定没有亲生的真心,而且真心的程度也要看孩子的年龄和对真心的接受程度,有后爸后妈,就有继子继女,感情是相互的,并不是所有的真心都会被接受。

如果付出真心会分两种情况:

第一种、重新组成家庭的时候,孩子还没有自主意识

这种情况下,从小把孩子带在身边,孩子有记忆的时候就会认为后妈就是自己亲生的妈妈,这个时候无论付出多少真心,孩子都不会排斥,亲子关系也会融洽。

第二种、孩子已经有自主意识

这种情况就有点困难,这是一种相互的接受,后妈或者后爸作为成年人可以理智成熟的对待孩子,但作为婚姻的受害者,面对自己原本家庭的侵入者,孩子是不会轻易接受后爸或者后妈的,即使双方都放下成见,和谐相处,并且彼此付出真心,也不会真的如亲生父母子女那样嬉笑怒骂,随意处之,往往都会小心翼翼保持自己的底线,彼此不去冒犯对方。

为什么后爸后妈不能跟继子继女毫无保留的真心相待呢?

1、距离感,继子女从一开始就知道对方是外人,亲近不起来,而大多数后爸后妈则有一种,不是亲生的永远养不熟的意识,往往只跟孩子保持和平共处。

2、血缘,这个是最直观的,有血缘的人几十年不相处还是亲人,没有血缘的人一个屋檐下几十年也隔着一层,最重要的是不是自己亲生的孩子,连教导都要小心翼翼,付出真心太累了,也常常出力不讨好。

3、个人意识,不想当后爸后妈,是每个人天然的意识,被迫去做的事怎么能保证百分百真心?

所以说,对待婚姻真的要慎重,认准了再结婚,结婚了就好好经营不要轻易说分手,人生那么长,有太多的机会当别人的后爸后妈,重组家庭不止对孩子会有伤害,更是给自己的感情生活增加负担。

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我是楚二姑娘,坚持以温暖的态度阐述普世观点,希望引起更多共鸣,也欢迎大家评论、点赞!

毕竟隔层肚皮,后爸后妈很少有对前任孩子好的。

我的一个亲戚就是这样的情况。

亲戚初中的时候亲妈病死了,没几个月,她爸就娶了后老婆。听大人们说她亲妈生病的时候,她爸就已经和那个后老婆粘三搞四了。

亲戚的后妈进门后,亲戚就遭了罪。也就从那时候开始,亲戚就没吃过好的饭,都是吃的锅底的锅巴饭。

有一次亲戚放学回来看见桌上有苹果,就吃了一个,后来被后妈一顿好打。亲戚结婚当天,还没出门呢,家门钥匙就被后妈要回去了。

好在亲戚结婚了,苦日子算是熬到头了。

还有一个邻居,也是后妈。经常挨后妈的打,还要带后妈生的妹妹。小学毕业就不读书了,在菜市场摆摊卖菜了几年,然后顶了他爸的名额上了班。班没上一年,一次夜班踩空掉进了矿料坑,死了。

  • 其实这个问题看似容易回答,其实如果你没有亲身经历,即使你回答了这个问题也是你作为一个旁观者的想法罢了。只有经历过的人才知道其中的滋味。
  • 都说二婚很难过到一起,为什么难,其实最主要的就是孩子的问题。其实作为后爸或后妈,在两个走在一起的时候就做好了心里准备,都在想要善待对方的孩子,可是真正生活在一起,就会出现很多问题。所以你要从几个方面看问题。
  • 第一,就是两个人重新组建家庭的时候,孩子特别小,孩子还不怎么懂事。这个时候的孩子最容易陪养感情,你只要拿出真心爱这个孩子,正确教育孩子。这样虽不是亲生胜过亲生
  • 第二,如果两个人在一起孩子已经十多岁了,这样的孩子是很难相处的,他性格行成了,也有自己的想法了。有时候他会故意叼难后爸(后妈),有的甚至辱骂。这个年龄段的孩子是最叛逆的。这时作为后爸(后妈)很难承受。这时候的孩子你疼他可以,但是你管教他就不行,最主要的是你的另一半还要分清是非。这个时候就特别考验后爸(后妈)。

无论是后爸或后妈,还是孩子如果想好生活在一起,首先都要懂得爱,虽然接受对方需要一个过程,但是爱能让一切更美好。

我就不是当后妈的料,别人的孩子,呵呵!我不会真心对待的,所以我不离婚,跟我老公好好过得了。

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