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幼儿做错事咋办?

幼儿做错事应该怎么办?

相信我们家长都有着不同的行为反应。在这里我是这么认为的,首先说的是幼儿,那么幼儿对什么是错的,什么是对还没有明确的分辨能力,而孩子做这件事情的动力往往可能是处于好奇、探索、求知的阶段,这就需要我们父母在日常生活中中正确的引导我们的孩子。

其次:无论是什么样的错事,我们父母首先要做的是处理好自己的情绪,同时关注孩子的情绪,正确表达自己的感受,而不是一味的指责,批评孩子,不对孩子做人身的攻击,语言甚至肢体上的,更何况是幼儿呢!我们只针对这件事而不对人。

比如,经常有人说:孩子不小心把你心爱的东西打碎了,你是关心孩子呢,还是关心被打碎的东西呢?很多父母可能一上来会说,你怎么那么不小心,不让你碰你非碰,这会好了吧碎了吧。这可能是很多我们父母的第一反应,一上来批评孩子,指责孩子,而不是关心孩子有没有受伤。

无论是幼儿,小学生,青春期的孩子,我想我们父母应该做的是正确的引导孩子,当然这也需要我们父母不断的学习,提高我们的能力,来陪伴孩子成长。

错误是什么?传统观念中,我们认为“错误”是可怕的,是会毁掉一个人的。若想解决问题,我们必须先找到问题的原因。


如果我们带着“解决问题”式的思维看待“问题”时,问题不再可怕。相反,犯错误是学习的最好时机。当我们把“错误”看成是“孩子需要学习一项技能”时,我们就会轻松很多,也不再因为孩子犯错而焦虑和烦躁,我们能够和孩子一起找需要学习的技能,一起想解决问题的办法。

您好,我是陆超,也是一对双胞胎的奶爸,很高兴能回答您这个问题,针对您这个问题,我觉得要分几种情况来说。

幼儿做错事,无心之过

您既然称之为幼儿,肯定也是年纪不大,这个阶段的幼儿虽然有自己的主观意识,但是有时的犯错确实是无心之举,甚至孩子觉得做这件事可能就是好玩,好奇,做完了之后才知道父母生气了,换做孩子来说肯定会觉得有点无辜,自己也不知道什么时候就犯错了闯祸了。所以说这种情况父母应该责备,耐心和孩子解释做这件事情会带来的后果就行了。

孩子故意做错事,屡教不改

有些孩子明知不可为而为之,调皮捣蛋,这种情况父母应该严厉教育。但是我所说的严厉教育不是我说的体罚,打骂。一定要好好和孩子说明做这件事情的不良后果,让孩子知道自己错了,只有孩子自己认识到错误孩子才能改正错误。但是如果是对于那种很顽皮屡教不改的孩子,我觉得适当的惩罚是可以有的,因为你所有的口头教育都不足以改变孩子的认知,所以只能采用一些外部手段来让孩子记住错误,从而改正错误。但是我所说的惩罚并不是打骂,可以用一些比较温柔的方法来教育。比如说罚站,或者取消孩子的零食或者奖励。孩子对于这个一般都会比较在意,通过这些办法让孩子认识到错误,从而改正错误。

打骂是不可取的

不管是孩子怎么样的犯错,我觉得打骂是万万不行的,因为这样做确实会对孩子造成心里创伤,对孩子以后的健康成长是非常不利的。很多父母缺乏耐心,孩子一犯错就不管三七二十一就一顿数落和打骂,这样对孩子也起不到教育的作用,甚至会成为孩子眼中的坏人。父母应该是孩子的朋友和老师,我觉得只有做到这样才能真正起到教育孩子的目的,而不是成为孩子心里的坏人,让孩子排斥你,畏惧你。

总结

孩子犯错并不可怕,是个人都会犯错,也只有犯错孩子才会成长,谁的路又会是一帆风顺的呢?遇到这种事情父母一定要先克制自己的情绪,搞清楚事情原委,再耐心和孩子说明这件事情可能会带来的后果,这才会对孩子起到真正的教育作用。很高兴能回答您的问题,希望我的回答可以帮到您!

我是@睿宝and骏宝 ,也是一对双胞胎的奶爸,关注我,为您分享更多实用育儿知识!

Hello大家好,我是梅妈妈育儿有方,专注于婴幼儿早教,解答育儿困惑。 关注,了解更多育儿知识。很高兴回答您这个问题。

幼儿做错事咋办?看到这个问题,我不禁笑了。幼儿做错事咋办?作为父母您想怎么办?哈哈…

3岁以前的孩子基本上没有对与错,是与非,黑与白的判断能力,他们是模式学习,镜像学习,全盘接受,不需要分辨,无法理解,因为这是本年龄段的婴幼儿的成长发育特点。

如果父母亲认为孩子做错了,只能耐心的用孩子能听懂的语言跟他交流,并且告诉他这是对的还是错的,我们应该怎么办?

坚决不能体罚,训斥,指责,恐吓孩子,更不能打孩子。如果是两岁多的孩子,这是他自我意识开始形成的萌芽时期,还是比较任性的,这一个阶段的宝宝特别的难带,脾气特别大,有的宝宝甚至无法交流。这是宝宝人生中的第1个叛逆期。

对于第1个叛逆期的出现,也是宝宝智力发育和注意力发展的重要时期。宝宝自我意识的出现,代表宝宝认为我长大了。宝宝会拒绝大人比较多的安排,想表现自我。我们应该尊重孩子,给予他呵护,并在安全的状态下保证他自由的发挥。

如果孩子的第1个叛逆期处理不好,家长有某些强硬的态度或比较粗暴的表现,直接会影响孩子性格的培养,习惯的养成及以后青春期叛逆期的症状凸显。

对孩子一定要平和,要耐心,要尊重,要爱。

每个人都有犯错的时候,不可能没有错误的产生,但是当成人自认为的错误发生在宝宝身上的时候,也一定要客观的进行分析评价。用科学的育儿常识和知识来对待宝宝成长过程中出现的情况。

3~6岁的宝宝是性格培养时期,在尊重宝宝意愿的基础上给宝宝树立明确的界限,该立的规矩就要立起来,没有规矩不成方圆。但棍棒底下出孝子,这个是做不得的,千万不要打孩子。

孩子小时候的各种好习惯养成了,孩子就没那么难带了,会减少父母亲的很多麻烦。但如果真正想让孩子做的像父母亲想象的一样,那么父母亲首先就要做好榜样的作用,孩子都是模仿父母亲及周围的人成长的。

教育孩子是一个长期的,系统的工程,还是应该用发展的眼光来看待孩子的教育,为孩子多留出一些陪伴的时间,做到真正的高质量的亲子陪伴。这对于孩子的安全感和归属感都有非常积极的作用。

父母亲把自己的榜样作用做好了,孩子也没这么难带。所以我们要加油啊。

上是我对这个问题的看法,我是@梅妈妈育儿有方,长期专注于婴幼儿的早期教育,解答育儿困惑。 关注我了解更多育儿知识,让我们一起科学育儿。

第一时间沟通。避免未加询问的指责。

谁都不喜欢被冤枉和错怪的感觉,你自己是,你孩子也是。

尽量在孩子犯错的时候,遵循对事不对人的原则。你工作上怎么要求自己对待同事,生活里应该更有耐心对待孩子。

就事情本身沟通了细节之后,肯定有人会说幼儿有什么好沟通的,他都没啥想法和表达能力。那么你仔细想想,作为母亲,不管你的孩子在外面咿咿呀呀别人听不懂,你是不是秒变翻译官,心领神会?

如果是,相信我,这个脑回路同样适用你的孩子对待你。母子或者父女之间就是这么神奇。

沟通细节不是终极目的,亮出底牌,通知孩子你的底线才是真正目的。一定要在孩子犯错的时候意识到他的错误是否触及了你的边界,适度的畏惧感个人认为是必要的。有所敬畏才会懂得拒绝。

所以,孩子错了,大人无非是理性沟通,亮出底线。能做到的父母都可以获取孩子足够的信任感,达到恩威并重的最高境界。

孩子犯错不是事 聪明妈咪5步走

在孩子做错事后,大部分家长的第一反应就是变得愤怒,对着孩子大吼大叫,甚至是给孩子进行体罚。可是这样真的有效么?可以解决眼前的问题么?答案是否定的,且不说这种处理方法过于偏激,会伤害孩子的感情,最重要的是,它可能会起到反作用。

1.私人谈话

私下交流可以避免双方感到尴尬。当另一个孩子有着不良行为时(尤其是你的孩子已经受到了他的影响),这时父母可能很难知道该怎么做,毕竟哪个父母都是忠于自己的孩子,没有人认为自己的孩子是不好的。这件事处理不好,可能会导致一场两个家庭的战争。请记住,如果另一个孩子的不良行为影响到你或你的孩子,最好采取一种微妙的立场。

2.不发脾气

对于第一次出现不良行为的孩子,保持冷静,家长完全没有必要生气或进行惩罚,没准她并不知道她表现不佳,也并不知道这种行为是不好的。家长需要在这种不良行为发生之后,给孩子耐心讲解刚刚发生了什么、她做了什么、她这样做会引起什么后果等等,让她们理解这其中的意义和重要性。

3.承担责任

很多孩子在一起玩的时候,难免大家会共同犯错,这时不要一味的护着自己的孩子,因为他们需要承担自己的责任。不一味的指责其他孩子的不良行为,还能团结其他家长。尽量表达大家都没做好的意思,比如:“约翰尼是这个问题出现的一个主要原因,但比利也使用了一些不恰当的语言。”

4.坚持事实

当你和别的妈妈或爸爸讨论孩子的时候,很难避免告诉对方对待孩子这种不良行为,我们有什么样的情感。但重要的是要简单地阐述事实,冷静地告诉对方父母发生了什么,而不是加入自己评论的部分。

5.圆满结束

修补一个尴尬谈话最好的方法就是肯定另一方的孩子是优秀的,这事一种恭维的处理事情的方式。家长可以这样说:“比利很喜欢与约翰尼玩,所以我敢肯定这只是一个误会,我们认为他是一个好孩子。”这样的陈述可以在不知不觉中帮助缓解另一方的尴尬。

幼儿做错了事,有两种不同的情况:一种是他们知道自己错了,另一种是不知道自己错了。家长针对这两种不同情况,要区别对待。

首先,是孩子知道自己错了,但是对于怎么弄错了的过程不甚了解,或者对于错的后果认知不到位,如果孩子在5岁之前犯错,建议不要揪住不放,非要和孩子讲道理,弄的小孩哭、大人烦,没有必要。

孩子超过5岁,就可以尝试着和孩子讲道理,运用比喻、拟人、夸张、举例等多种手法让孩子学会不再犯同样的错误。

其次,是孩子不知道错了,这里面又有两种情况:一是由于认知水平所限,孩子还不能认知到自己的错误,二是由于父母平时对孩子的封闭管理导致孩子的认知范围狭窄。

对于第一种原因,建议家长只是告诉孩子这么做不对,等长大了再告诉他如何分辨对错,让他对成长充满期待!

对于第二种原因,家长就要警惕了,不能再这么圈养孩子,要适当调整教养方式,让他接触更多的外界事物。

再次,是孩子太“狡猾”,明明知道自己错了,故意在抵赖,家长就不能嬉皮笑脸,要严肃认真地指出孩子的错误行为和犯错后的态度,从小纠正孩子嘴硬的坏毛病。

很荣幸可以回答这个问题,当我第一眼看到这个问题的时候我突然想起这么一句话:有一天我把家里的黄豆都扔在地上,然后妈妈看到了好像很生气,大声的对着我说,我有点害怕,妈妈让我收拾好,可是没有人告诉我该怎么收拾,我呆呆地站在原地,妈妈好像更生气了。

幼儿做错事了做家长的不要一味地责怪他,不然会造成孩子以后为了避免家长的责怪从而去撒谎的习惯。

这个时候我们只需要合理的引导幼儿即可。比如对幼儿说我们一起把黄豆都捡起来吧,不然别人踩上去会摔倒的。然后过后可以用黄豆跟幼儿创作一副美丽的种子粘贴画,享受亲子时光,这个时候幼儿也会逐渐从乱扔黄豆的乐趣转移到种子拼贴画中来。

每个孩子,都会有有做错事的时候。作为父母,当你的孩子犯错了,你是采取什么样的沟通方式呢?

是这样吗?“你这个孩子,说了几次都说不听,跟你爸一个样!罚你这周都不准出去玩!”

还是这样呢?“你为什么总惹我生气?你这个样子,别人只会说我没有教好你!”

其实,以上这些沟通方式,都会深深伤害到孩子的心。而且,也不能更好防止孩子下次出现同样的错误。

那么,孩子做错事,父母采取怎么样的沟通方式会更好?这是一门学问。今天就来跟大家聊一聊。

01

孩子犯错,家长第一个动作应该是询问发生了什么?有些父母在知道孩子打伤其他小朋友后,便大声责骂。那么这个时候,还有必要询问发生了什么吗?因为事实就在这,孩子确实打架了。

不,不是的。当你控制住脾气,轻声询问孩子发生了什么,孩子会告诉你,打架事件的起因、经过及结果。

只有父母了解事情的来龙去脉后,才能更好地对孩子进行教育。

即便最后孩子需要受惩罚,他们也会真心承认自己的错误,并且愿意接受结果。而不是怨恨父母,只会一味地惩罚自己。

02

孩子犯错后,父母的第二个动作,应该是了解孩子内心的想法。

“Jack,告诉妈妈,你为什么要打那个小孩?”

“因为他嘲笑我,是个没有爸爸的孩子。我告诉他,我的爸爸在国外工作,但是他不相信,还联合其他小朋友一起来嘲笑我,我很生气!”

孩子犯错,总有原因。父母只有了解孩子内心真实的想法,才有策略可以对症下药。否则,你只是警告孩子“下次不准再打架了”,是没用的。

因为当同样的问题出现,孩子依旧会以原来的方式,解决问题。比如,再和别人打一次架。

03

孩子犯错后,父母第三个动作是告诉孩子“下次遇到这种事,你应该怎么做,会更好。”

如果你只是警告孩子不要打架,孩子并不会完全听你的。因为他找不到更好的解决方式。所以,想杜绝孩子的打架行为,就要告诉他“你除了打架这个方法,你还有其他更好的办法。”

比如,可以告诉老师,或者告诉家长,让第三方介入调和矛盾。

同时告诉孩子,“做错了就是做错了,即便打架的原因是其他小朋友先嘲笑你的。但是,你把别人打伤了,你应该向对方说一声对不起。”

“如果你觉得别人是不对的,那你就要做一个对的人,做个心胸宽广的人。所以这一次,你要学会弯腰,学会踏出第一步,和小朋友握手言和。爸爸妈妈相信你可以的!”

一般是三岁四岁称为幼儿吧,这个年纪的孩子犯错,有时候也是探索世界的一种举动。可以对孩子恰当良好的行为及时给予奖励,不恰当的行为忽略,不去关注他。不适宜打骂,家长要控制情绪,包容孩子的一些调皮捣蛋

我是中阶心理咨询师、青少年心理咨询师也是两娃宝妈,希望回答能够帮到您

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